生活

每天都参禅,唯独情字无法勘破,便去问佛。佛说:我也勘不破,所以我转身,别过!因为前半辈子都活在了别人的声音里,后半辈子就补偿那些不曾自己的逝去。

每天的生活

有时候,生活是一个未知数。但是,有时候又很是明明白白。就像是一个调皮的小孩子,让人哭笑不得。

生于斯,长于斯。我们好像是一个永不言败的精灵,俗套中透着秀气,秀气中潜着俗气。就好像一个矛盾的个体,而我们,却理所当然的享受着生命所赋予我们的一切。

矛盾,在任何时候,任何地点都是可以发生的。矛盾的个体,矛盾的集体。最终造就了矛盾的社会,不管个体、集体,甚至是社会如何的矛盾,都是应该是与我们没有关系的。

时间,是一味良药。可以治愈其他的药物所不能愈合的伤口,只不过,会留下永久疼痛的疤痕。

生活中,本可以很美好。只是,很多的偶尔,只是天下本无事,庸人自扰也。一生中会有许许多多的抉择,好的也好,坏的也罢,毕竟,那是我们自己的选择。

后悔,这个词出现的次数有时候会有很多很多。本来,它所代表的有很多,好的可以,坏的也行。只是,在衍变的过程中,发生了一些变化,使它所代表的好的低于坏的。

有些时候,我们本可以不去后悔,干嘛偏偏去选择。真的是搞不懂,毕竟,自己也后悔过。

我经常说:心烦意乱的时候,喜欢自己一个人走走.但是,并不是说我不希望有人陪着我,我当然也希望能牵着爱人的手一起走,只是,现在的生活还达不到那种境界。所以,我一直在期盼,期盼后来的某一天能够实现。

所以,如果我的期盼对你来说如果已经实现,那么,请你不要在抱怨,至少在我面前。

生活中,常常有人说我只是对生活要求的太理想。其实,一直以来我都在思索这个问题:是我错了,还是社会错了?或者说是,我还太年轻?也许是我错了,时我还太年轻吧,毕竟,天帝曾说:天地不会错。我想,社会是不会错的。

敏感,对于每个人来说都是不一样。我承认我是一个敏感的人,至少在某些方面是的。星座上说:白羊座缺乏安全感。虽然我不想信那些东西吧,但是,我觉得,之所以会敏感,这也是其中的一个原因吧。

我喜欢跟着音乐的旋律释放自己,可是,每一次走到那种旋律面前,我都是控制自己,不知道为什么,总是觉得那样看起来会很好,但却不是很阳光。

我知道,自己的骨子里是一个很阳光的男孩,至少我的眼光不会欺骗我,我知道哪一种风格会让变得很好,但是,总是受到一种禁锢。可能是自己的生活环境吧。

我以为,我会被认可,但是没有,至少现在没有。

写到这里了,突然间就没有了头绪。其实每次写到这样的篇幅都会想不起来还要写些什么,所以,不免心生些许困惑。也许这就是我所能写出的篇幅吧。是不是以前上学的时候写作文被训练成这样的啊。谁知道啊,就再随便写点什么吧。

古风韵律的存在,已经经过了太多的岁月,不知道现在它在哪里小憩。

风华正茂的时候,

却被一些事情困扰。

等到,

我们都老了的时候,

却凡事都那么明了。

然而,

却不知道,

青春已经不再在了。

聪明的你,

是否该选择,

曾经的美好?

生活抒情散文

我愿是繁空中那一抹淡淡的星光,静谧的洒先世间,不知道要去哪儿,却很享受这种安谧的无向感。刚结束,1天所有的琐事后,我喜欢一个人在没有灯光没有嘈杂声的街边漫步,听着手机电台里发出的悠悠的沁人心脾的声音。低着头不断的往前走,回想着过去的点点滴滴,时而忧伤时而发笑,就这样走着走着,勾画着我对未来生活的向往,或者我将来应该做什么?不管他多么渺茫,总之,我就是喜欢这份静谧,享受此刻孤独的寂静。

不在黄昏下奔跑,总之片刻宁静的欢愉,不知从何时起,心变的浮躁了起来,更或者说从来就没有宁静过,总是说这是一个纷繁的世间,纷繁的世间,纷繁无限,压力亦无限,凡事都那样吧,这便成了一切不思进取的代名词。

我曾经幻想过这样一幅场景,我踏着阳光而来,阳光洒在我的身后,而我张开双臂像一个圣使一般站在山巅之上,静谧的俯瞰着世间,放射我的光芒。

花开花落春去秋来,日复一日年复一年。一切变得不再那么简单,好像一切被缚上了一副无形的枷锁,就像函数里的定义域一般,我只能在这一范围内活动,只要越过了就错了!

其实好长好长的一段时间内,不清楚自己想要什么?我要干什么?如果有一天我不念书了,我还能干什么?如果有一天我考不上大学了,我又能干什么?人人都说要珍惜当下,想做什么就去做什么?也许有的时候很小很小的一丁点琐事,就能将你的计划全盘否定,促使你不得不去重新制作计划,所以你永远在制作计划的路途中,处在幻想当中,计划永远赶不上变化。

也许有一天你真的长大了,你不得不去面对一些问题,生活本就是琐碎的,你能否撑起一个家,能否撑起一片天,亦或者你能否扮演好你生活中的角色。

生活就是生下来并且活下去,生下来每个人都做到了,可是活下去不同的人有不同的选择。所以平凡中蕴含着伟大,生活中隐藏着静谧。

生活其实可以很美好散文

生活其实可以很美好,只要你肯用心的去过。

认识他缘于3年前,那时我儿子已经一岁多,由婆婆带着,我呆在家里变得无所事事,同时也不想让自己的那张大学文凭放在抽屉里变废纸,于是吵着要出去找一份工作,老公耐不住我的再三纠缠,终于答应。然后我很快的就找到了一家公司去应聘,面试时老总对我的印象非常的好,他并没有因为我荒废了2年的光阴而把我拒之门外,我安排好手头上的事情就可以去上班。

我读的是企业管理,老总安排我在办公室当一名职员。

我与他是同一天进的公司,办手续的那天在办公室遇到,他给人最大的感受就是稳,他说话很稳,不紧不慢,他做事很稳,不急不燥,总而言之,他给人的感觉就是一个很沉着冷静的人。他的外表一点也不出众,五短身材,其貌不扬,不过眼睛很亮,话不多,但很和善,给人很亲切的感觉。

也许是因为我跟他是同一时间进的公司,都有一种是新人的感觉,于是彼此之间倍感亲切,很快的就成了好朋友

我们公司主要生产汽车的零配件,有3大车间,听说以前的数控车间的主任跳槽了,于是我们的经理把他从别的公司挖来,他一来,就已经是主任级,想来我们的老总,对他相当的器重。

他不是个多话的人,对下属也很和善,纵然他的下属出了错,我也从来没见他凶过脸,不过他的手下都很服他。其实作为一个管理者,他需要的是让人信服,而不是让人敬畏,很多时候,管制下属,和颜悦声比起铁青着脸,更能起到良好的效果。

他来了以后,我们的数控车间业绩越来越好。

一年后因为工作上的出色,我调到了生产部,当了经理的助理,跟他同在一个办公室上班,于是接触的时间更多了,彼此之间的友情又更进了一层。

生产部与品质部是同一个办公楼层,2个部门之间经常会有工作上的接触与沟通,恒是品质部的一名主任,与他一样,都是公司的技术人员,于是很多时候,我们3个人都有工作上的正面接触,慢慢的,我们3个成了公司里最要好的死党,虽然有时候也会因为工作上的分歧而争个脸红耳热的,但这丝毫没有影响我们之间的友谊。

古人曾说,百世求得同船渡,千年修来共枕眠,人与人之间的相处真的很讲究缘分,经过路过的人不计其数,很多人都擦肩而过,为何独独有某些人能留下来,陪在我们的身边?想来能成为好朋友,也许真的是前世修了五百年的福。

公司里车间是三班制,而我们这些办公室人员是一班制,一个星期上6天的班,每天上班8小时,中午有一个半小时的休息时间。因为中午时间较紧,有时候懒得跑来跑去,于是我们经常的,会在外面的一家饭店吃饭,3个人,大家轮着作东.

他在我们公司,数控方面的技术是无人能及的,包括我们生产部经理,很多刀具方面的知识都要向他请教,所以他虽然只是一名主任,但在公司里,却是最受老总器重的一名技术人员。

他有一个5岁的儿子,这几年他一直跟妻子租房子住,09年这里的房价不断的飚升,而他的工资丝毫不见上涨,做一个月也买不起一个平方的地,以后也不知会上升到什么天价,他决定豁出去,借钱也要先买一套房子。但这里好的楼盘不多,而他的眼光又相当的挑剔,除了碧桂园,他没有看得上的楼盘,可是那里的楼价可不是一般人能承受得起的,好在我父亲认识那家开发商里的一个老总,于是通过关系给打了个9.6折,让他省下了不少的一笔钱。

但这依然让他不堪重负,于是百般无奈之个他跳槽到了另一家公司去当工程师,因为他去那里的工资比我们这里,每个月要多800块钱,可是工作很辛苦,有时为了要跟踪一个产品会连续通宵几天。

他的离去让我们的老总深感痛心,可是没办法,我们公司是一家新办的民营企业,资金和实力都不够雄厚,工资待遇比不上他所去的那家外资公司,而他,的确是非常的需要一份高收入的工作,他等不到我们公司发展壮大。

他走了,我跟恒去吃饭的时间也少了,如恒所说,3只脚少了一只,都不想再去撑台脚了,因为我们已经找不到能代替他位置的人了。

各有所忙,他离开后我们的联系少了很多,但心中的那份惦念,不因任何而改变,这世上,有些人不需要常常想起,但永远也不会忘记。

他交首期的钱是东拼西凑的,交完那些杂七杂八的费用后,他手头能装修的钱已所剩无几,为了省钱,他决定自己装修,每天一下班,就和自己的老父亲一起在那个新家里敲敲打打,搬上搬下,为的,就是能省下一点装修费。

材料是尽量的去挑价格最低廉的,有时候为了货比三家,买到价廉物美的材料,他和妻子两个人会跑一整天去看货问价,真的很辛苦。

他的妻子是一个很标准的贤妻良母,经常把我帮他房子打折的事挂在嘴边,千恩万谢,在钱很紧张的情况下,依然要请我和我的父亲去酒店吃了一顿饭。

他的房子很快的装修好了,并很快的搬了进去住,因为他实在承受不起2边付钱。

他搬新家那天我们公司的一位同事结婚,我跟恒都没有去喝他的入伙宴,后来一直一直的各有所忙,他的新家我们始终没有机会去参观过。

前几天恒去北京出差,买了2只北京烤鸭回来,于是就想着要到他的家里吃饭,顺便也让他尝尝这北京烤鸭的味道,还能看看他的新家。

我下班后跑去附近的超市搜罗了一袋水果,直奔他的家,而恒因为要回远在端州那边的家里把烤鸭用微波炉热了再拿来,所以还迟迟未到。

他的妻子见到我很高兴,拉着我说长说短,带我去参观他的新家,介绍我他家里的每一件家具,细细的诉说着他们去讨价还价的情形,说得不亦乐乎。

他的家具都是一些很简单的家具,毫不华丽,但很实用,他家里的装修也很简单,反正就很纯粹的那种专为过日子而有的摆设,但给人的感觉很舒服,这个家虽不华丽,但很干净,地面没有一丝乱丢的垃圾,给人一尘不染的感觉,厨房里所有的东西都放得井井有条,没有丝毫的凌乱,可见此间主人的勤快。

不久他接到恒的电话,恒不认得小区的路,找不到他的家,于是他出去接恒了,我则跟他的妻子走到了阳台上聊天。

他的妻子很好客,对我异常的亲热,突然说,你们公司前几天是不是去桂林旅游了,我用他的QQ看到了你们公司很多人的相片,可是你的空间锁了密码,我看不到你的相片。

我笑,我的空间是关闭的,你想看我上QQ打开给你看。

电脑在他的主人房里,于是他的妻子领着我走了进去。他的主人房里,除了一张床,就只有电脑台上的东西是最值钱的,房间不大也不小,就一支光管,没加什么特别的饰灯,衣服叠整齐用一个大纸箱放着,连衣柜也没有。

她的妻子不好意思的对我说,你看,我们连床垫都没有买。

我这才发现他的床是真的没有床垫,刚问了一句,你们干嘛不买啊?话一出口就觉得自己问得很白痴!

果然,他的妻子说,我们没钱啊,装修完了钱几乎都花光了。

我在心里叹了口气,我们这些中国人,真的都成了房的奴隶了!

也许是个人口味的不同,北京的烤鸭,我的感觉是还不如我们本地的烤鸭好吃。不过他的妻子厨艺不错,其它的菜做得非常的美味可口,广东人是无鸡不成宴,她妻子的那盘猪肚浸鸡做得非常的美味,每个人都吃得津津有味,赞不绝口,其实吃了心里还是有点内疚的,这么丰富的一顿饭,着实让他们夫妻花费不少。

饭后大家坐在他的客厅谈心,细说别情,她的妻子从冰箱里捧出一只冰冻好的西瓜,放在茶几上,然后就走进了厨房洗碗,他5岁的儿子看到西瓜在一边活蹦乱跳。

这时的他接到一个电话,于是走出了阳台听电话。

恒自告奋勇来切西瓜,我坐在一边看电视,他的儿子则非常认真的守在恒的身边,看着他一刀一刀的把西瓜切好。

西瓜买得很不错,红艳艳的,一切开,一阵阵清甜的瓜香扑面而来,我看到他的儿子在一边拼命的咽口水。

在西瓜快要全部切完的时候,他的儿子伸手拿了一块,径直的捧到坐在一边看电视的奶奶面前,奶奶,吃西瓜!接着他又捧了一块给我,……

我和恒相视而笑,我们故意的都不作声,就是想看看他的儿子面对如此红艳动人的西瓜会有什么样的反应,结果让我们心里大为折服,这是他的父母亲教导有方,小小年纪,就懂得如此的尊敬长辈!!

夜深了,我和恒走出了他的家,一阵晚风吹来,凉凉的,让人感受到了无比的舒畅,回头望,他家的窗口里,映射出淡淡的光,那是一个很温馨的家,虽然不华丽,虽然里面的人日子过得也有点紧巴巴,可是,这是一个很幸福和谐的家,贫贱不相弃,富贵不相忘,夫妻恩爱,家庭和睦,一家人,其乐融融!

其实生活真的可以是很美好的,只要我们肯用心的去过!

生,活,生活经典散文

眼看着细雨飘飘的落下来,再看看空荡荡的空地,心里难免的想起来往事……那些曾经的过往就像是一根刺在心里的刺,永远也无法拔去,更无法忘记!有时候记忆真的是永恒的,是忘不掉的,也是无法失去的!可是谁也不知道,在那些记忆里面究竟暗含着多少的情感?!或许,只有自己,也仅仅只有自己!

吖叔昨天去了深圳,留下他的三个孩子。最小的已经初二了,最大的高三。看着现在的他们,就像是自己的曾经!或许,我们现在依旧是这样!小的时候,或者更应该说是还没有读大学之前把。每年的年初,父母就会去那个遥远的城市,小的时候根本就不知道那个城市究竟有多远,那个时候,家里人说坐车要坐一天一夜。或许那个一天一夜的概念足以让我们幼小的心灵产生了无名的恐惧和畏惧!在父母上车的那一刻,我从来不敢看他们的双眼,也不会让他们看到我们的双眼。我们每个人都知道,只有等到了暑假,我们才能和父母相聚。每次,父母走的时候都是收拾好吃的东西给我们,耳边都是他们的嘱咐,那个时候总是觉得是啰嗦和繁杂,总是草草的敷衍了事,可到了上学一个星期回来后,总也会眼睁睁的看着父母收拾好的东西,一件一件的拆开来吃,或许那个味道并不是很新鲜,但是每次吃的时候都觉得是最好吃,最美味的!

往昔,年过完了,父母去了遥远的城市,我们也上课了。那种不舍得情感也越来越淡了,我们还是一样的毫无点滴的想起那个年究竟是怎么样的就完了。或许,当钱从红包里面拿出来,经过了口袋,再抽出来的那一刻,那个弄弄的味道就变了,变的与普通的纸币毫无分别了。曾经在课本中,在枕下,在口袋里珍藏的新年红包,就这样随着情感和气氛的变迁,慢慢的成了普普通通的了!或许,也只有父母在偶尔的提起,你的红包都用完了?我们才会想起,可是,新年已经,过去很久了。

每年,年后,所有的地方都是清静的,或许应该说是寂静!年前的那些令人 厌烦吵杂的音响声,也销声匿迹了;那些小孩子的哭闹声,也被几声小狗吠声掩盖了;那些灯火辉煌的窗口,现在似乎犹如几颗星星在艰难的闪耀着它们的光芒……或许,这个世界,并不是每个人的过客;而是,每个人都是这个世界的过客。有时候,想的真的很不明白,一个人在外受苦受累,甚至于忍受着非人的生活;在家终于能感受到些许的温暖和安全感,可是为什么每次都是只有短短的那么几天?生,真的很容易;活,也是很简单;可是,为什么生活会如此之难?在家,虽说不是金碧辉煌,却算是宽敞与舒适;在外,却是一个只够维持生存的空间,记得曾经傻傻的问母亲,为什么我们家楼房空着不住,而要跑到这个只有几平方的屋子?母亲,看着我,不说话!我知道,在那些高贵华丽的城市,我们永远都是一个充满的奴性与 懦弱的被旧时代地主压迫成性的农民,而在工业时代的进程中,我们也仅仅是跟随着别人的脚步,步进了这个城市。而城市,为了所谓的平等,给我们起了一个名字叫农民工!是否也注定了,我们永远也摆不脱农民这个身份?

生为农民,何错之有?可是,我终究也无法接受着这个词!一直幻想着自己是个城里人,可是在那座城市,公平,早已经成了共产主义的幻想了。资本主义与社会主义,根本上毫无区别!幻想中的共产主义,想必也只有在生产关系不存在的情况下,才会实现吧!

所以,也就注定了,我们与父母聚少离多。我们眼中的不舍,眼中的期待,心中的渴望,心中的牵挂就会越多,只希望,现实可以不那么残忍,给我们一点不那么困难的生活!

描写生活的经典散文

天又下起了雨,仿佛永远也下不完似的。雨雾蒙蒙,小巷深深,天垂下了一尾灰色的帘幕,压的人透不过气来,为了摆脱这令人烦闷的环境,我打着一把伞出了门,想散散心。

小雨淅淅沥沥,敲打着青瓦红砖,我漫无经心地走在路上,以往,我最反感走雨路,但是现在却生出了一股异样的感觉,我也说不清道不明这是什么感觉。路上几乎没有行人,只有天、地、人、错落有致的听风楼阁以及那远处的袅袅炊烟。雨雾腾腾上空,给了人一种恍恍惚惚、宛若隔世的感觉。一切的杂念,都褪去了,如画一样,宁静极了。雨,洗去了往日的喧嚣,洗去了心灵的尘埃,怀有一份气度和情怀,仿佛一种久违的感动,又仿佛像一种怦然的最初的丝丝心动。

生活如一场旅程,在路上,你匆忙的脚步遗忘在岁月的风沙中,可却忘了留意你经过的风景,有些风景,一但错过,可就真的成了一份不可缺失的遗憾。怀揣着一颗感恩的心,对世界每一个角落都抱有一分希望,哪怕你在路上,虽然看不到路的尽头,但是,你看见了那些风景,哪怕这条路上有再多风雨,有再多坎坷,都会觉得是值得的。

有些人,只注重结果,却不在乎过程,那么,他的人生又有何意义,而有的人留下了遗憾之后便一直幻想拥有如果,但世上没有如果,只有时间的沙漏在不停地流逝。不一定要等到最完美的瞬间落幕,因为没有最完美,人生也不可能处处皆是春天。或许,人们所追求的完美,不过只是为了让自己不留遗憾,换句话,是人太过贪心。

我思绪久久,才回过神来,我的脑海中,浮现了往日的一幕幕……

生活的道路中并不是一帆风顺,难免会遇到挫折,然而,我们这时最需要鼓励。

声音:本文来源于网络,与本人没有任何关系

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